Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Neudl Erika METRO riportja:

 

A zöld szemű szörny  -  A veszélyes szenvedély A féltékenység képletei

 

 

          -    A féltékenységről

 

Nincs olyan ember, akinek a féltékenység szó hallatára ne jutna eszébe saját, vagy másról hallott történet. A féltékenység enyhébb fokánál sokak szerint természetes, mások szerint kóros jelenség. A másik kóros féltése, a gyanakvás, a gyanú, a követés kritikus formáiban már korlátozza az ember szabadságát, megalázza, megvonja egyéniségének lehetőségeit. És vajon a férfiak vagy a nők féltékenyebb típusúak? Ön szerint, kedves olvasó?

 

Féltékeny embert a baráti körben nem nehéz találni, ugyanis nagyon sok kapcsolatban jelen van a szerelemféltés, igaz, más-más formában. Hargitai Huba László is ilyen.

- Hogyan éled meg, hogy féltékeny vagy?

- Nagyon rosszul! Párom csinos és kapós nő, de nagyon jó tulajdonságai vannak. Naponta látom, hogy családközpontú, és dolgozni jár, de amikor reggel olyan csinosan felöltözik, már megfordul a fejemben, pontosabban belesajog a gyomromba, hogy megtetszik valakinek. Az igazi erős féltékenység tulajdonképpen agyrém, mert az ember szinte mindenre féltékeny. Arra is, ha a másikkal tovább beszélget a másik, arra is, ha nem tudni, hol van, arra is, ha valaki dícsérgeti. Kritizálom, és javítom magamban ezt az érzést, de sokszor be kell látnom, nem megy. Vitáink nagy része is ebből ered, néha nyíltan kimondva, néha csak magamnak bevallva, hogy másról beszélek, az ok azonban a féltés! Addig nem jutottam még el, hogy kezeltessem magam.

 

Németh Mária pszichiáter kóros esetekről is mesél.

- Bár az irodalom és a köztudat talán a férfiakat találja ismeri a féltékenyebbnek, de a nők körében is gyakori jelenség. Nem ritka, hogy a másik, szenvedő alany kerül ez hozzám a pszichiátriára, beszélgetésre, mert gúzsba köti a párja féltékenysége. Nem is ritka az állandó követés, kutakodás,  a fenyegetés, fenyegetett közegben viszont rémes élni. Nagyon gyakran hallani ebben a témakörben halálos fenyegetést, amit igen sokszor már komolyan kellene venni, viszont a hatóság csak akkor avatkozik be, ha már baj van. Pszichikai szempontból igen nagy gond az is, hogy a páros szorongáshoz mindig két ember kell, és a szenvedő alany nem mindig képes lépni, ellépni az ilyen élethelyzet elől. Bonyolult pszichikai  páros függésben lehet az, aki benne marad a rosszban, nyilván azért, mert számára a függőség valamilyen előnyt jelent. Ezért is kell szakember segítségét kérni, mert egyedül nem bogózhatóak ki ezek a szövevénye szálak.                                                                                                                                                         

 

 

Horváth Márta Henrietta úgy tudta magáról, hogy nem, sőt egyáltalán nem féltékeny ember. Amikor azonban sejteni kezdte, hogy férje életében felszaporodnak azok a napszakok, amellyel nem tudott elszámolni, bár senki nem számoltatta el,

gyanakodni kezdett.

Később megértette önmagával kapcsolatban, hogy olyan jók és pontosak a megérzései, hogy csak akkor és csakis akkor kezd el gyanakodni, ha arra egyébként már van oka. Szorongott, hogy nem tetszik már annyira férjének, fantáziált arról, hogy kihez vonzódhat és vele szemben maró féltékenységet érzett. Ez az érzés, nagyon rossz napokat teremtett. Féltékeny volt.  Konkrétan Márta nem talált gyanús tárgyakat, de azt pontosan érezte, hogy valami nincs rendjén. A szakemberek szerint is a nők intuíciója erősebb, mint a férfiaké, mert a jobb agyfélte működése, a gyereknevelés és gondozás miatt előtérbe kerül. A nőknek ösztönösen nagyobb szükségük van az intuícióra.

Márta, még akkor is, ha agyának értelmével ezt megpróbálta elhessegetni. Pál, a férj nem is olyan rossz és lerombolt házasság erkölcsi kereteit lépte át a csalással, hanem  - később, saját bevallása szerint is - egész egyszerűen csak elcsábult, és ezt a lehetőséget hiúságból vagy egyéb okból nem tudta elszalasztani. Pál majdnem nagy árat fizetett a kalandért, amelyet hagyott kibontakozni. Ki tudja, megérte-e.

 

 

A családon belüli erőszak nagy mértékben bontakozhat ki a féltékenységből. Ennek fejtegetése közben könnyen eljuthatunk a kóros féltékenységig, amikor az ilyen típusú ember összes hisztije innen fakad és ebbe torkollik. Életbe lépne a „csatolt fájlok” , a verés vagy annak veszélye, a zaklatás, a gyilkosság, vagy az azzal való fenyegetés, fenyegetettség, amely az egész további életet megkeseríti. A szomorú az, hogy ezek a horrorisztikus elemek nagyon sok család hétköznapjaiban benne vannak, nem ritka jelenség.  A féltékenység belső ügynek számít, azzá válik, nagyon nehéz külső embernek, kiszálló rendőröknek, hatóságnak kibogozni, mi is az a határ, amely már nem tűrhető, hiszen gyakran csak az látszik, hogy mindenki mondja a magáét. A beavatkozás hiányában sokszor már késő, amikor megvan a tragédia!

A féltékenység nem választható el azoktól a gyötrő vágyaktól, amelyeket nők és férfiak egymás szeretői iránt éreznek. A féltékenység képlete azután tovább bonyolódik  akkor, amikor nem csak reális ellenséggel számol a másik, hanem például még akkor is féltékeny valakire, amikor már elváltak útjaik, és már nem párja a másiknak. Féltékenység apropójából azután beszélhetünk a testvér, barát, rokon, sógor, anyós féltékenységéről, sőt a munkahelyen számtalan új műfaj ütheti fel a fejét. Oktalan vagy okkal történő, féltő sóvárgás nagyon is mindennapos jelenség a munkatársak és a főnök titkárnője felé, de a variációk sora szinte végtelen.

 

 

Hajdu Zsolt 35 éves, nemrég vált el és közel egy éve él egy számára fontos kapcsolatban egy addig független nővel. Együtt is élnek. Sosem volt féltékeny típus, de azt vallja:

- Hogyha a másikat egyáltalán nem érdekli, a társ megcsalja-e vagy nem, ott valami gond lehet a kapcsolattal. Ha mindegy, mit csinál a másik, és kivel, megkérdője-lezhető, hogy igazán mennyire mélyen vannak egymáshoz közel. Igenis fontos, hogy a másik velem akar kedveskedni, és máshoz nem olyan mértékben gyengéd. Nyilván a túlzott féltékenység káros, és nagyon zavaró lehet. Nem szabad olyan megjegyzést tenni, amiből a másik úgy érzi, rövid pórázon tartják, de valamilyen nagyon finom eszközökkel azért a határokat  - még a kapcsolat elején – tisztázni kell. Ez pedig a hűség ténye és foka. A másik oldal, hogy a felek saját önértékelésének – ez meggyőződésem – mondja Zsolt,  fontos a kis flört, egy-egy szemvillanás, egy bók, egy megerősítés, amely óhatatlanul lekopik egy hosszabb kapcsolatban. Fontos az a tudat, hogy ő még elkelhet a piacon, akkor is, ha véglegesnek érzi a szövetséget. Az azonban a feleken múlik, az ő felelősségük, hogy ebben nem mennek tovább, nem lépnek át egy bizonyos határt, én legalábbis nem tenném, ha a kapcsolat igényes, működik és jó. Ez ritka kincs és ezt a cserepet vétek eltörni.

 

 

 

A féltékenység maró érzelem, amely tönkretehet házasságokat, rombolja az önértékelést, veszekedést szít, és a gyilkosság égbekiáltó bűnéhez vezet.(Othello szindróma) „Mihelyt két ember egymásba szeret – olvashatjuk David M. Buss könyvében -, a kialakult kötődés védelmet kíván. A szerelem és féltékenység egymást erősítő szenvedélyek, függenek egymástól, hiszen a szerelem birtokló, és igyekszik elszigetelten megőrizni azt. A féltékenység magva a vágyaink egy rejtett oldala, amelyet pedig többnyire minden erőnkkel tagadunk, titkolunk, vonzalmunk mások iránt. A titkolt vágyakat három tudományos ténnyel is igazolhatjuk, nevezetesen a féltékenység egyetemes, emellett jelen van a férfiak szexuális féltékenysége és a spermaverseny sajátossága is. Az is kiderül, hogy nők mindig is vágytak a férjükön kívül más férfiakra is, s a modern nők, örökölték ősanyáinktól ezt a szenvedélyt. A vizsgálatok bizonyítják – fejtegeti tovább a szerző -, hogy a nők vállalják a különböző kockázatokat várható előnyökért, de azt is vállalják : a férfi olyan, mint a leves, jó, ha van belőle a hátsó platnin is. A félrelépő asszonyok többsége szexuális csúcsformájukhoz igazították a titkos találkáikat, vagyis akkor léptek félre, amikor a leginkább fogamzóképesek voltak. Ha pedig vágyaik tárgya nem férjük, akkor legtöbb férfi nem tudja eldönteni, vajon hitvese mikor is készül félrelépni.”

A könyv ugyanakkor arról is ír, hogy mi a féltékenység pozitív oldala, ami jótékonyan hat a szexuális  életre, s gazdagítja szerelmi szövetséget. De tanácsot kaphatunk  a könyvben arra is, hogy  miképp tehetünk szeret olyan bölcsességekre, amelyek elmélyítik a kapcsolatainkat. A féltékenység lelki rajzolatát a férfiak és nők szexuális stratégiáiban alapozza meg. Shakespeare írja az Othellóban: „Uram, vigyázz, hogy féltékeny ne légy! A zöld szemű szörny csak kacag az étken, amelyből él. Ki szarvát tudva hordja, s nőbe szerelmes boldog az. De jaj, szörnyű perceket darál, ki félt és szeret, gyanakszik és imád.”

Az evolúció során nagyobb árat fizet az, aki nem vette észre társa hűtlenségét, mint aki túlságosan is gyanakvó volt: ez a hibakeresés elmélete. A kóros, patológiás esetekben is a féltékenység potenciális hűtlenségre utaló jelzésekre reagál: erekciós zavarok, kölcsönös kielégülés hiánya vagy a társak közötti presztízskülönbségek fokozódása.

„Ha nem lehet az enyém, ne legyen senkié.”

Vajon, összeszámolta-e valaki a féltékenység áldozatait? Naponta elsül valahol féltékenység miatt egy fegyver, naponta hatol kés emberi testbe, naponta akad néhány féltékeny boldogtalan, aki pokoli mélységekbe süllyed. (W Stekel: A lélek mélységei)

Érdekes még pár szót ejteni a hűtlenségre utaló személyiségvonásokat, így a nárcizmust is, ahol magas az önbizalom, önértékelés.

A hűtlenségre utaló személyiségzavar az önkontroll nélküliség vagy beilleszkedési képtelenség is. E cikk írója pszichológiai tanulmányai ellenére Sok pszichológustól hallani, hogy a féltékenység mögött önbizalomhiány áll. Azonban a jó önértékelés mellett is fájdalommal járhat, ha a másik kifelé áll a rúdja egy kapcsolatból. Ez egyaránt érinthet férfiakat és nőket.

 

 

A féltékenység kialakulásakor, ha elveszítjük képességünket, hogy kóros mértéket léptünk át, kérjük kívülálló

Az interneten keresve a féltékenységre ki-,  és betekintést számtalan helyen találunk. A csetelők és csevegők egyik fóruma FÓRUM, ahol, mindenki érdeklődésének megfelelően az ottani szabályok szerint bárki indíthat egy érdekfeszítő témában saját topikot. A féltékenység topikja hatalmas leveleket vált ki az emberekből, vélemények és ellenvélemények kemény  tüzében találhatja bárki magát, ha „külsősként” beleolvas az elágazó elemzésekbe

 

Az utca emberét kérdezve változatos kép tárul elénk, természetesen a teljesség igénye nélkül. Pár embert a nyugati aluljáróban megszólítva igazán többfélen véleményt hallhatunk:

- Az én párom olyan féltékeny, hogy sziszeg a féltékenységtől! Hatalmas probléma ez nekem, és éppen azért, mert egyébként mindnenben igazán jó társ! – mondja egy igazi cicamica, szőke hajjal, rövid szoknyában, műkörömmel, de értelmesen beszél.

 - Pénzt is keres, gyakran segít is nekem, jó ízlése van, figyelmes, amit igazán kevés férfi tesz meg, isteni jól kijövünk az ágyban, és gyereket is szeretne, őszinte, de a féltékenységével kavar a legtöbb vitát.. nem tudom, el tudom-e majd hagyni, de így igazán nem tudok tovább menni sem. Csapdában vagyok. Úgy érzem, lealacsonyít azzal, hogy nem hisz nekem,miközben én nem hűtlenkedem.Viták közben néha már nem szeretem, máskor meg nagyon.Tönkreteszi a kaocsolatunkat!

 

Fiút szólítok meg, aki igazán sármos, ápolt, értelemes, intellektuális férfi, csinos vászongatyában. – Odáig vagyok a páromért, pont ilyen nőt akartam, de szerinte ő teljesen átlagos és nincs önbizalma. Gyakran hiszi, hogy nekem bárkit könnyű megkapni, mert szép férfinek tart. Nem a legsúlyosabban féltékeny, nem gyötör vele túl sokat, de többet annál, mint amit szeretnék elviselni.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Boksz:

 

Milyen jelei vannak a kóros féltékenységnek?

  • Ha naponta többször is nyomasztó gondolatok foglalkoztatják.
  • Ha sok olyan szituációba keveredik, amikor végül bebizonyosodott, hogy alaptalan volt a féltés
  • Ha a féltékenységi rohamai szomatikus (testi tünetekkel is járnak), mint hányinger, fejgörcs, gyomorgörcs, izom-rángások, fejfájás, allergiás-, pánik rohamok, stb.
  • Ha már az is komoly szorongással tölti el, ha párja a meghívott vendégek közül mással beszélget, legyen az nő vagy férfi egyaránt.
  • Mi kell ahhoz, hogy valaki közel sodródjon a féltékenységhez??
  • Vajon melyek a hűtlenségre hajlamosító tulajdonságok?

 

 

 

 

Kérdések a féltékenységgel kapcsolatban, amelyet megvitathatunk környeztünkkel, barátunkkal, társunkkal, férjünkkle, feleségünkkel vagy csak úgy feltehetjük magunknak:

  • Miért csalják meg egymást a férfiak és a nők?
  • Mit érez a megcsalt férfi, nő?
  • Mi aggasztja inkább a nőket/férfiakat: az érzelmi vagy a szexuális hűtlenkedés?
  • Külön választható-e a szexuális és az érzelmi hűtlenkedés?
  • Igaz-e, hogy a férfiak hajlamosabbak a szexuális hűtlenségre, miközben ragaszkodnak párjukhoz/feleségükhöz?
  • Genetikus-e vagy tanult viselkedés-minta a féltékenység?
  • Gyógyítható-e a féltékenység?
  •  Kell-e gyógyítani egyáltalán?
  • Milyen káros hatásai, következményei lehetnek a féltékenységnek?
  • Hány fajta féltékenység létezhet?
  • Milyen egyéb tulajdonságokat hívhat életre a féltékenység?

 

Könyv: M. Buss: Veszélyes szenvedély

 

Boksz:

Előzö is tudnunk kell - mondja dr. Popper Péter pszichológus -, hogy az ember nem természeténél fogva monogám, a társdalom kényszeríti erre. Ha igazán őszinték akarunk lenni magunkhoz, fel kell tennünk a kérdést, elképzelhető-e, hogy az ember, akit társunkká választottunk életünk végéig, minden igényünket kielégíti majd? Természetesen nem.

Ha erre törekszünk, akkor a kapcsolt börtönné válik, hazugságokkal és lázadó fantáziákkal telítődik. A testi, lelki vagy szellemi kielégületlenség pedig megmérgezi az életet. Az egyik ember persze úgy is megcsalhatja a másikat, ha soha még csak mégsem érint kívüle mást, de minden ölelésnél valaki másra gondol.

És lehet hűséges akkor  is, ha egy bolond éjszakán ágyba bújik valakivel, de ennek nincs folytatása, nem szerelem, csupán testi vágy.

Más a helyzet persze, ha egy külső kapcsolat sokáig, évekig tart. Azonban ebben az esetben sem törvényszerű, hogy a házasság tönkremegy. Egy kapcsolat sok mindent kibír, ha a benne élők szolidárisak egymáshoz. A házasság felbomlására rendszerint akkor kerül sor, ha a szerető, a másik, az élet lényeges, alapvető helyzeteiben fontosabbá válik, mint a feleség, vagy férj. Az igazság akkor derül ki, amikor igazán választani kell. De az is előfordulhat, hogy megszeretünk valaki mást is,
valakiben valami mást, miközben továbbra is megadjuk egymás számára mindazt, amiért a szerelem, később a szeretet megfogant. Hiszen a szeretet nem lesz kevesebb attól, ha másnak is adunk belőle. Persze a társadalom, s benne az egyén, erről egészen máshogyan gondolkodik.

 Ezért nem tudunk őszintén élni. „ – írja Popper Péter pszichológus.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.